С Наступающим Новым Годом Всех Вас!

Песня для Всех Вас:

Фразы из переписки по-аське часть 2

1. Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS , GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA."
Я так понимаю автора статьи по жизни вообще хуй заткнешь)

2. он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: :) запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак

3. Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

4. Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

5. - Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

6. Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

7. говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

8. Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

9. Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

10. один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Фразы из переписки по-аське в Инете пользователей

1.xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

2. УУУ
какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
ХХХ
самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель
УУУ:
не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

3. ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(

yyy: Что, вчера отпросился?

4.1:Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет
2:Охуел? были же, куда дел?
1:Помнишь, вчера пили?
2:Ну
1:Так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом Сбербанка...

5. -Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила :)
-Тест* т.е. :))))))

6. Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)

7. Heavy
чем занимаешься?
Верка
хуйнёй банан жру
Heavy
чем, чем???

8. приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить
првет...хочешь всю правду?
какую правду
во 1 - когда ты говоришь помочь - это нихуя не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает
во 2 - уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе.... Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,...бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую хуйню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом...зачет по дискретки у тебя автоматом...всё заебись я рад за тебя честно. Я конечно не требовал чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но блять даже не было при встречах накакой награды там или намека...просто блять как друзья...
У тебя неудачный день выдался?
нет всё заебись, только решай сама свои ебнутые задачи

9. Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

10. xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

"Самый Лучший Фильм" - трейлер

Купляйте Беларуское

По многочисленным просьбам публикую что такое "Беларускае".

Съемки "Наша Белараша" Директор Кризисного Предприятия

Съемки "Наша Белараша"

Маленькая фотосессия со съемок. Нас ждут как старые знакомые - Экоторусты, Сторож в зоопарке, так и новые персонажи - как Директор Кризисного Предприятия.

Наша Белараша - самая популярная программа ноября!

Наша Белараша с рейтингом в 5.5 % лидирует в 10-ке самых популярных программ! Полную версию читайте  http://kp.by/2007/12/20/doc205551/

Наступает Новый Год - Вот и сказочка :)

КАК МЫ С ФЕДЕЙ СВАРОВСКИМ ПИСАЛИ НОВОГОДНЮЮ СКАЗКУ
Совершенно правдивая новогодняя история

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? – сказала я. – Дед Мороз, ёлочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. – Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. – Буквально за две минуты. Один мальчик (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он под елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал, что на Новый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно Новогодней ночью он шел домой…
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? – поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. – Со страшного завода, где эксплуатировали детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице, а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла ничего хорошего. Ничего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий, грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам, - сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам… В ярко освещенном лифте… Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, - нежно сказал Федя, - Торчит прекрасный. Пушистый. Вееееееник.


Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. – Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать позитивно. Например: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была – и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Нет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала я. – Выскочили они наружу – а там следы от веток. Елочка ушаркала в лес, чтобы отметить Новый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. – давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда не ушла. Просто это были бедные-бедные дети…
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. – И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

Мы с Федей посмотрели друг на друга.

- Позитивно надо думать, - сказал Федя. – Никто не повесился. Мальчик шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка. И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и спас мальчику жизнь.
- Что – круглое и шипучее? – спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Новый год? – спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он приходит домой – а подарок лежит на кровати. Огроооомный… В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик дернул за бант – и подарок кааак жахнет! Все родители погибли, и мальчик стал свободен – сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. – Тяжелобольные. И час сорок одна минута.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Не взорвался. Открылся – а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент. Прямо завтра.
- Как – сдохнуть завтра? – изумленно сказал Федя. – Они его еще сегодня съели. Это же праздник, Новый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. – Кролика не съели. Отличный живой кролик, говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Не кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?... О! – сказал Федя. – Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и дарить им морковку. Одну съест, одну подарит. Но ему везде, конечно, подносили по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был весь бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит, весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит заяц в костюме Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. – сказал Федя. – Тяжелобольные дети, сиротинушки.
- Но заяц в костюме Деда Мороза – это же хорошо? – сказала я. – Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.

Мы помолчали.

- Так, - сказал Федя, - Наша проблема в том, что мы скованы рамками стереотипа. Надо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у нас все получится. Например, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. – Ну у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! – сказал Федя новогодним голосом. – Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. – К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Ну ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство – это же хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! – сказал Федя, - Нормально. Они стали маленькие-маленькие, и оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем – это настоящее что-то, ну, человечки, домики. О! – сказал Федя новогодним голосом, - Но лес был какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Новым годом…
- Над всей страной, - вставила я.
- …над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Но игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Но один старый гномик, которому уже нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. – сказала я.
- Пятиконечная. – сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. На две целевых аудитории. – сказала я. – Но они эту звезду разъебали, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. – Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. – Пусть у нас будет мальчик, который хочет в подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. – сказал Федя. – Но папа у мальчика очень бедный. И не может подарить ему железную дорогу.
- Но в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. – сказала я. – И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего мальчика. И всю новогоднюю ночь наш мальчик хуярит на поезде по своей новой железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. – Но нельзя про умирающего партнера. У нас дети-сироты.

Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по такой глупой причине, ужасно нас огорчила.

Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. – Пусть у нас будет мальчик, который не верит в ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! – оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! – оживилась я.
Мы помолчали.
- Надо взять реальный случай за основу. – сказал Федя. – Это легче всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь звонят в дверь. Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок. И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету! Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там! Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. – Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную штанину – а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед Мороз.
- И зачем он это устроил? – спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? – предложила я. - И мальчик поднимает голову – а это Гарри Каспаров!
- Непозитивно, - сказал Федя. – Он должен сорвать с себя маску Каспарова, и окажется, что это Путин. О! – сказал Федя новогодним голосом, - это Путин, и он говорит: «Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить новогодние подарки и лично раздать их всем детям страны!»
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? – удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. – Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее - а там заячья лапа. Не отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: «Дружок, может, это не лучший момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой давно любим друг друга. Но ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!» И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Но у нас дети-сироты. Мне кажется, это бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Новый Год. Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит что-нибудь несусветное.
- Шипучее? – спросила я осторожно.
- Нет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю – несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? – спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. – спросил он тихо.

Мы помолчали.

- Свинину, - сказала я. – Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. – Свинииину. И говорит: «Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно – и даже нужно! – есть свинину».
- Но это была волшебная свинина? – спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! – сказал Федя. – Какой еврейский мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках увозил ее далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки, он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, - сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Наш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Немедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. – Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Немедленно возвращаемся к классике. Позитивно возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Новый Год хороший. Елка хорошая. Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой. – Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунунунуну!
- МальчикхорошийНовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! – выпалил Федя панической скороговоркой.
- Две минуты! – выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! – выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. – выдохнула я.

Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на груди и прошептал:

- …И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.

Наша Раша - Таганрог ночью

Дубай - Бурж Аль Араб

Все таки прекрасная страна ОАЭ.

Резиденты покидают проект Комеди Клаб

Сенсационную новость сообщает издание "Твой день": самые популярные резиденты юмористического проекта Comedy Club - Павел Воля, Гарик "Бульдог" Харламов, Вадим Галыгин, Тимур "Каштан" Батрутдинов и Таир - решили покинуть шоу. По данным издания, самым первым из программы ушел именно Таир, который заявил, что больше не видит для себя перспективы развития. Его уход подтолкнул к аналогичному шагу и других резидентов. Так, например, Вадим Галыгин уже давно снимается в юмористических программах на других каналах, несмотря на недовольство продюсеров. В сольных проектах решили участвовать и другие звезды Comedy - "гламурный подонок" Павел Воля и Харламов. Последний, по словам одного из менеджеров шоу, хочет попробовать свои силы в другом жанре - кинематографе. А вот Воля намерен уйти из Comedy одним из самых последних. Осознав, что, работая на кого-то, он не сможет полностью реализовать свой творческий потенциал, артист начал сниматься в собственном проекте "Смех без правил", финалисты которого, кстати, будут приниматься на работу вместо ушедших резидентов. Параллельно Воля участвует и в проектах MTV, куда его приглашают в качестве почетного гостя. Вместе с тем официально он еще числится резидентом Comedy Club. "Я не буду комментировать свой уход, - сказал Воля. - Я нахожусь в Австрии, и если что и скажу, то только по возвращении в Россию". Так что единственным, чья судьба до конца не ясна, - это балагур и весельчак Тимур "Каштан" Батрутдинов: он также высказал желание покинуть проект, но пока не нашел себе достойного занятия.

Голосовой банкомат в Серебрянке

Камка и Горовцов

Киноанонсы на следующую неделю

Скала и Невзоров

С миниатюрами "Рекламные Сексуальные Образы" и "Фильм Ужасов"

Статья в Комсомолке про съемки на ОНТ

Канал ОНТ снял очередной «Комеди». Самые смелые шутки звучали в адрес телевизионщиков


«Комеди клаб»: Еще один поход в суши-бар, и у Полины Смоловой будет полный сервиз.

- Мне понравилось, что во время «Великолепной пятерки» по ОНТ на ЛАДе шла «Великолепная семерка». Это у нас каналы так конкурируют! У одних «Пятерка», у других «Семерка». Так и вижу, сидит Егор Хрусталев, размышляет: «У них - семь, у нас пять, семь минус пять… Черт! Мы проиграли!» (Хрусталев, наблюдающий за шоу из-за кулис, хохочет.)

- А как команда МЧС называлась? Я бы вам придумал название - «Поющие фонтаны»! - издевался Максим «Танк». - А гаишникам как отлично?! Известный гаишник - это все! Вот как раньше было? Останавливает гаишник известного человека, просит автограф: «Извините, вы такой клевый, не узнал вас, проезжайте, пожалуйста!» Сейчас по-другому. «Сюда встал!» - останавливает гаишник. «Ой, здравствуйте, простите, не узнал, вы мне так нравитесь», - тушуется водитель «Лексуса». «Так, аптечки нет - 50 тысяч!»

С «Великолепной пятерки» тему перевели на новый телепроект «Две звезды-2» (появится в эфире ОНТ в ближайшую пятницу).

- К сожалению, звезд белорусского шоу-бизнеса больше, чем 12 человек, - вздохнул Т-34. - Этот факт дал старт шоу «Две звезды-2» на ОНТ.

О чем еще шутили резиденты?

- На обложке группы «Топлесс» напечатаны контакты. Абсолютно все контакты девушек за 2007 год.

- Вчера сорока унесла Алексея Хлестова за цепочку в гнездо.

- В Минске, отобрав пенсию у гражданки Ивановой, преступник пересчитал деньги и заплакал.

- Новая коллекция известного белорусского дизайнера была продана на ткань.

- Возвращение на сцену Александра Солодухи сдерживают только охранники концертных площадок.

- Евгений Лашковский сменил фамилию на Простачок.

- Гардеробщица одного из минских театров от безысходности ворует вешалки.

Раиса МУРАШКИНА 21 ноября 2007

Нейро Дюбель в Минском Комеди

Comedy Club Minsk: Профсоюз Клоунов

Профсоюз Клоунов - Камка, Боритко и Кривец

Реклама, которую никогда не покажут по телевизору

Comedy Club Minsk: Т-34 и Павел Кривец

Альтернативный Славянский Базар

Comedy Club Minsk: Савьян

С монологом "Дневники, Тетради, Учебники"

Видео Харламова

WarNet.ws: Гарик Харламов в рекламе выборов

Comedy в агитационных роликах.

Вчера смотрел по ТНТ "Нашу Рашу". И был удивлен, что Галустян со Светлаковым в рекламной паузе, агитировали идти на выборы в ГосДуму. А сегодня наткнулся еще на один агитационны ролик. На этот раз - Гарика Харламова.

Нас знают пока не все - но это только начало!

Концовка Белараши плюс финальная песня

Белараша - ФК "Партизан"

Как известно, Сборную по футболу нашей страны возглавил немец Берндт Штанге. Скетч на эту тематику ):

Песня Чики в исп.Сереги

Немного юмора от Уездного Города, немного песни от Сереги и немного эротики от Чик.

Партизанская реклама АХА

Наша Belarussia

Галыгин и "Наша Belarussia"

Вадим в роли сторожа - эфирная версия

Начало "Наша Belarussia"

Очень смешное начало Белараши

Наша Belarussia

Петя Федюкин и его Продюсер. Полная версия завтра 6.11.2007 года на ОНТ

Дима Невзоров и Слава Комиссаренко в День Знаний

Немного видео - с 26 программы

Креативная реклама

Трепещите гуру рекламы. Смотрите. Удивляйтесь.

WarNet.ws: Креативно извращённая реклама

Закрытая Премьера Арт-Водевиля "В режиме On-Line"

Пройдет 1 ноября в Малом зале Дворца Республики

Вадик Галыгин отрастил усы и работает сторожем - Статья в завтрашней Комсомолке

КАДР НЕДЕЛИ

Вадик Галыгин отрастил усы и работает сторожем



«Комсомолка» побывала н ночных съемках премьерного выпуска программы «Наша Белараша»



Запустить свой аналог популярного проекта «Наша Раша», в котором, в отличие от российского продукта, будут высмеиваться реалии времени, хорошо понятные белорусам, собирались давно.

Наконец продюсерский центр «Комеди» выкупил права у россиян и приступил к съемкам.

«Комсомолка» попала на съемки «Нашей Белараши» в минский зоопарк. Итак, Чижовка. На улице темно. По сценарию пьяненький сторож-философ Сергей Савьяненко (его играет Вадик Галыгин) каждую ночь разговаривает с новым зверем о проблемах существования, сравнивая свою жизнь с жизнью животного.

Вольер с зубром по кличке Сан Саныч (это уже не по сценарию, так зубра зовут на самом деле) освещен прожекторами. Погода ни к черту - тепло в зоопарке только верблюду, у которого, к слову, роль не менее важная, чем у Галыгина.

- Так когда все-таки Галыгин приедет? - нервничает замерзший фотограф.

- А я вас не устраиваю?! - улыбается за спиной усатый человек с подбитым носом, в шапке-ушанке, с ружьем и в кирзовых сапогах.

В этом гриме от Галыгина остались только глаза!

Похоже, от собственного внешнего вида обычно гламурный Вадик и сам в легком шоке:

- Я не понимаю, это ж как жизнь должна стукнуть, чтобы человек решился носить усы! (Поправляет надежно приклеенный на лице муляж.) - Это ж микробы, пыль! А как девушку поцеловать? Представляю: дорогая… Вот вы скажите, вы любите усатых? - всерьез спрашивает Галыгин.

- А ногти посмотрите у меня какие! Новый вид французского маникюра - агроманикюр! (Руки у Галыгина такие, словно он только что без перчаток взрыхлял грядки для посадки укропа.)

Камера! Дубль! После общения с зубром Сан Санычем сторож Сергей убеждает верблюда бросить курить:

- Вот я тоже до армии курил, 20 лет курил, а после армии сел и как мужик твердо себе сказал: все! Теперь я бухаю! И бухаю! Потому что мужик сказал - мужик сделал!

Говорят, прежде чем написать сценарий, авторская группа «Наша Белараша» трижды выезжала в минский зоопарк, так сказать, за фактурой. Образы получились почти документальными. Например, уже не секрет, что в нашем зоопарке шесть сторожей и один из них - вылитый герой Галыгина, только без усов. Тоже может пройтись и поговорить с животными. Правда, настоящий сторож не пьет.

В отличие от…

Камера! Дубль! Сторож Галыгин (еще пару глотков из фляги) выпускает верблюда из вольера:

- Что ж мне с тобой сделать?! Ладно! Я тебя открою, а ты - одна нога здесь, другая там, на Шаранговича, 12, сделал флюорографию и обратно. Я тебя здесь подожду!

Верблюд Кеша в этот день был на удивление идеальным актером. Любая команда Галыгина выполнялась зверем на ура. Зная ревнивый характер верблюда (в соседнем вольере подруга двугорбого на днях родила ему дочь), сотрудники зоопарка сошлись во мнении: у Галыгина однозначно хорошая энергетика.

Что останется за кадром - пока загадка. Но по словам очевидцев, в финале съемок Вадик Галыгин зашел в обезьянник и уснул.


ИЗ ПЕРВЫХ УСТ

«Мы душу вкладывали!»

- Мы не слизали проект с «Нашей Раши». Идея такого жанра уже давно придумана. Например, в Англии подобное шоу в жанре «скетчком» успешно существует. Называется - «Little Britain», - пояснил редактор телеверсии проекта Максим Т-34. – «Наша Белараша» - первое развлекательное шоу такого жанра в Беларуси. И мы его не холодно копировали, а душу вкладывали…


Раиса МУРАШКИНА

Фото Дмитрий БРУШКО.




С уважением,
Раиса Мурашкина
Редактор отдела светской хроники и расследований
газеты "Комсомольская правда" в Белоруссии"
тел (017) 290-43-07
моб. (029) 656-31-92

Белараша в эфире

Друзья! Сегодня 29 октября была утверждена пилотная серия "Нашей Белараши", которая выйдет в эфир 6 ноября 2007 года на канале ОНТ. Поздравляю всех!

Белараша

Съемки Белараши (Комбайнер и Председатель)

Фокусы с Японии

Лучший фокус от Страны Восходящего Солнца. Очень эффектно. Может кто-нибудь объяснит?

WarNet.ws: Кто обьяснит этот фокус? Монтаж?

Съемки "Нашей Белараши" в зоопарке

Второй выпуск "Шоу Ньюс"

Вадик Галыгин без купюр в рекламе Эльдорадо

Песня к фильму "День выборов"

Песня Шнурова "Выборы, выборы - депутаты пидоры"!

Шлягер русского интернета "План Путина"

Трейлер "Санаторий.BY"

Наконец, Шаппо разродился полноценным трейлером к нашему сериалу

Меня это видео "порвало"

Lustige Videos – Gratis Fun Video – Deine funny Videos bei Clipfish

Белараша часть II эпизод "Экотуристы"

Съемки "Белараши"

Ну вот и дождались. Сегодня 12 октября 2007 года мы приступили к записи "Нашей Белараши". Первый эпизод - Комиссаренко и Невзоров. Смотрим:

Для офисных бездельников - игра. Попробуй оторвись.

Париж в октябре

Маленький фильм о вечернем осеннем Париже с участием Сеничева, Федоровича и какой-то бабы прикнувшая к нам случайно. Честно - мы ее не знаем! (Просто Федорович поет хорошо)

Смотрим:

Съемки предвыборного ролика мэра г.Харькова

Дорогие друзья! Спешите видеть. Вот как снимается "кино"!!!! Съемки предвыборных роликов. Смотрим:

Камка и Горовцов в "смехе без правил"

Смотрим на дуэт (забыл как они там себя назвали)):

Новый клип и песня Гарика Харламова

Привет

Рыбалка в Турции

Просто нужно смотреть. Саша поехал еще не ложась. в 5 утра было 11 градусов тепла. Самая дорогая в моей жизни рыба - 650 долларов за 9 шт. карасей.

Очень русское кино

Как поведал на встрече в г.Ереване г-н Джанибекян, премьеру фильма "Очень Русское Кино" он перенес с конца декабря 2007 года на 25 января 2008 г. по личной просбье г-на Эрнста. В связи с тем, что последний снял фильм "Ирония судьбы-2" и выход двух лент в конце декабря может повредить "Иронии". Смотрим отрывок из фильма "Очень русское кино" и ждем премьеру.

Гаджет-шоу

Вчера, 11.09.2007 г. на Первом музыкальном канале прошли съемки программы "Гаджет-Шоу". Смотрим как это было. И потом, будем сравнивать, что из этого вышло.

Видео: Сицилия часть II

Вторая часть отдыха на Сицилии. Очень мне напоминает одну программу, которая сейчас идет на ТНТ. Причем, мы (Comedy Club Minsk) это начали делать еще в мае. Смотрим и сравниваем:

Съемки новых программ Сomedy

9 сентября прошли съемки очередных шести программ Comedy Club Minsk Style. Съемки были очень тяжелыми. И прежде всего из-за того, что некоторые резиденты решили, что они "звезды" и могут с кандачка выйти и отработать номера. Не тут то было. Первый раз видел такого разъяренного Михал Наумыча. В "косяке" - Камка и Горовцов (бухали всю ночь), 76 процент - (работали с одной гитарой) и Булка (приехал на съемки без костюмов) и диджей Бергамо (тот вообще не понимал где он). Это было последнее предупреждение. И первое. Второго просто не будет. А теперь пару снимков и видео.

Связанный Булка

Видео: Опять 76 процент в честь ВДВ

И еще для московского офиса.

Видео: 76 процент

Музыканты по просьбе головного офиса выкладываю. Тот, который в шляпе играл за команду ЧП. ):

Видео: Камка и Горовцов

Камка и Горовцов с миниатюрой "Крепкий Орешек".

Видео: Максим Т-34 о резидентах Comedy Club Minsk

Вся правда о резидентах устами Т-34. Смотрим:

Видео: Савьян с монологом Продавец Подарков

Смотрим:

Вопросы высланные мне нашим пиар-менеджером Д.Нарышкиным

1. Что изменилось за год работы Комеди Клаб Беларусь?

Главное – это то, что ребята стали профессионалами. Поверили в себя.

2. Какие планы и задачи на следующий год поставил себе Комеди Клаб Беларусь?

Планов очень много. 1) Начинается новый сезон. 2) Выпускаем в октябре арт-водевиль «В режиме on-line». 3) Начинаем подготовку к циклу программ «Наша Белараша» 4) Запускаем телевизионные рубрики «Не Наши Новости», «Гаджет-шоу», «Видеопираты», «Вот Вам Радио». 5) Выходим на радио Би-Эй. 6) Готовим к выпуску новые радио-программы для вновь открытого радио и т.д.

3. Как изменился состав резидентов спустя год работы Комеди?

Можно констатировать что состав «устаканился» ):

4. В чем уникальность и особенность Комеди Беларусь по сравнению с остальными Комеди (Москва, Киев)?

Уникальность в том, что мы живем и работаем в Уникальной Стране.

5. Что нового увидят зрители в новом сезоне Комеди?

Попытался ответить во втором вопросе.

6. Что важнее юмор или шоу?

А что важнее есть или пить?

7. Какие новые проекты запускает Комеди?

Что-то вопросы повторяются.

8. Есть ли прямые конкуренты Комеди в Беларуси?

Нет.

9. Считаете ли Вы проект успешным? Почему?

То, что проект работает в РБ – это уже успех.

10. Ожидаются ли совместные проекты со звездами нашей эстрады, с резидентами Комеди Клаб Москва, Киев?

Мы всегда делаем проекты, в которых участвуют не только резиденты Комедии Минск, но и другие медийные люди.

11. Комеди Клаб финансово выгодный проект в Беларуси?

Без комментариев.

12. В каком формате и будут ли вечеринки в этом году?

В этом году мы хотим запустить вечеринки в еженедельном формате в одном из минских ресторанов и большие концерты раз 2 месяца.

13. Кого-нибудь из резидентов Комеди можно уже считать звездами в рамках Беларуси?

Все выступающие в Комедии звезды.

14. Почему в Комеди не приживаются резиденты девушки?

На этот вопрос уже отвечал В.Галыгин. Если вкратце – юморить в Комедии эта мужская работа

15. Ваши итоги за первый год работы Комеди в Беларуси?

Нам уже ГОД!!!

Свадьба В.Галыгина (продолжение)

Статья из "Комсомолки".

Галыгин женился во второй раз

Вадим и Даша вместе уже пять лет.

Резидент «Комеди клаб» отпраздновал радостное событие в кругу друзей и близких родственников.

Вадим и Даша познакомились почти пять лет назад, еще в то время, когда кавээнщик жил в Минске. И когда Вадик перебрался в Москву, вместе с ним переехала и любимая.

Предложение Даше Вадим сделал на фестивале «Комедии». Кстати, у Галыгина это второй брак. С первой женой Вадим расстался еще до встречи с Дашей.

Пышных торжеств молодые решили не устраивать. Именно поэтому свадьбу сыграли в Минске. Вадим, по слухам, вообще, хотел устроить дружеские посиделки. Но все-таки согласился на небольшой банкет. Отпраздновали хоть и в ресторане, но по-домашнему - около 50 человек, только родственники и близкие друзья. Невеста была без традиционной фаты, а Вадим - в модной рубашке свободного стиля, а не в строгом костюме.

- Для нас это очень личное событие, камерное, свое. Это маленький, хороший семейный праздник, чтобы все смогли порадоваться в узком кругу. Все, что происходит хорошее в жизни, зависит только от нас двоих, - объяснил «Комсомолке» Вадим Галыгин

В ресторане «Кабачок 12», где отмечали свадьбу, даже удивись тому, как тихо прошла вечеринка.

- Праздник прошел мирно, - поделилась администратор ресторана Людмила ТРУХАН. - Обычный банкет. Хотя когда гости пришли уже веселые, я немного испугалась. Мало ли что? Постоянные шутки и хохмы. Правда, только между собой. Работников ресторана они как-то обошли вниманием. Все пили очень умеренно. Даже все тарелки целы остались.

- Вадик с Дашей просили, чтобы было как можно меньше свадебной атрибутики и никаких подарков, - рассказал «КП» ведущий свадьбы, резидент минского «Комедии» Евгений Булка. Сам он подарил молодым букет цветов. От генерального продюсера ОНТ Егора Хрусталева молодые получили в подарок две осенние фирменные куртки телеканала. А генеральный продюсер белорусского «Комеди Клаб» Виктор Лобкович преподнес влюбленной паре деревянные фигурки обезьян - символ хорошей жены: «ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу».

Видео: А.Ревва запел

Он принял участие в дебютном клипе "Girl" молодой российской группы "JUKEBOX" (которая в прошлом году на конкурсе "Новая волна" получила приз Аллы Пугачевой - 50 тысяч долларов).
Смотрим:

Видео: Реклама Fantasy (Пляж)

Второй ролик. Смотрим:

Видео: Реклама серии Fantasy

"Многострадальная" реклама Fantasy. Прошу оставлять комментарии. Они очень нужны. Смотрим:

Видео: Реклама B&B

У меня все же получилось сконвертировать в смотрибельный формат рекламный ролик B&B. Первая, и на мой взгляд неплохая работа авторов сценария и режиссера. Авторы - Comedy Minsk, продакшн и пост-продакшн - Uveps. Смотрим:

Видео: Сицилия часть 1

Урезанная телевизионная версия. Смотрим:

Видео: Первое выступление 76 процента

Смотрим на выступление новых музыкантов:

Видео: Королевские Особи

Акимов и Завгородний со своей миниатюрой "Максим". Смотрим:

Видео: Е.Булка ведущий Минского Комеди

Смотрим:

Видео: Свадьба Вадика и Даши

Смотрим:

Эффект Домино

Еще одна ссылка: http://video.bigmir.net/show/15374

Видео: Эффект Домино

Для понимания создателей "Гаджет-Шоу" - эффект домино в исполнении японцев. Смотрим:

Видео: Сравнение Нашей Раши и Литл Британ

Смотрим:

Видео: Трейллер к Совесткому фильму

Озвучка команды КВН Территория Игры г.Красноярск

Свадьба Вадика "Рэмбо" Галыгина!

Ну вот свершилось! Вадька жениться на Дашке, а Дашка соответственно выходит замуж за Вадика. Поздравляем!!! Погуляем на свадьбе 24 августа в Минске!

Выездной сбор в Ереване руководителей Комеди Клаб

Начало поездки - довольный Андрей в аэропорту

Ереванская апостольская церковь

Вот такое объявление в центре города на бывш. ул.Ленина ):

В центре города стоят халупы

В далеке - гора АРАРАТ

Озеро Севан

Купает коня в озере Севан

Храм в Ереване

Немного видео



А теперь о сути:

с 17 по 19 августа 2007 года в г.Ереван прошел сбор руководителей Комеди Клаба. Самое важное сказанное А.Джанибекяном:
1. С февраля 2008 г. в пакете НТВ+ будет транслироваться канал "Comedy TV"
2. Ведутся переговоры с компанией МТС о тарифе "Комеди"
3. Будут открыты "Comedy Cafe".

Это кратенько. В следующих постах постараюсь рассказать некоторые подробности.

Видео: СиСиНовости

Для ВСЕХ заинтересованных выкладываю СиСиНовости производства Амедии и СТС.

Видео: Социальный ролик АнтиСпид

Социальный ролик против СПИДа. Красивые виды натуры и очень затянутый сюжет. Разместил, потому что, снималась дочь с подружкой Алей. Смотрите и комментируйте.

Видео: Горящий троллейбус в Москве

Вчера, т.е. 8 августа 2007 г., проезжая возле Беговой - видел и заснял какгорел троллейбус. Слава Богу ни кто из людей не пострадал. Смотрим!

Видео: Comedy Club MInsk П.Кривец

Пашка Кривец в рубрике автопати со своим извечным вопросом "Почему?"

Видео: И Снова Фокусы

Всем смотреть обязательно!

Видео: За ВДВ - Вова

Вчера был любимый праздник всех ВДВ-ешников. Вова со своим бессмертным монологом "За ВДВ!". Смотрим

Видео: Новости с Белоруссии устами Яхновца

Выкладываю видео Яхновца с новостями из Белоруссии. Смотрим

Пресс-Релиз к Арт-Водевилю "Праздник Города"

Почему Арт Водевиль? Или что такое Арт Водевиль. Если обратиться к Википедии, (http://ru.wikipedia.org/) то "...Водевиль (фр. vaudeville) комедийная пьеса с песенками-куплетами и танцами." А «Арт» придает ей значение прогрессивности, характеризующееся большей доступностью музыкального материала для широкого слушателя, большой мелодичностью, легкостью звучания, а так же, в некоторых случаях, упрощением структуры и ритмики композиций. На выходе мы получаем комедийный спектакль с современной музыкой.


Предлагается сделать большое шумное, яркое, а также музыкальное действо под условным названием

« В Р Е Ж И М Е « О Н Л А Й Н » (Праздник города)

Весьма современное, с песнями, хореографией и т.п. Короче, спектакль с элементами шоу. Или шоу с элементами пьесы. В общем, предполагается сделать нечто необычное, а главное, смешное. И не просто смешное, а очень смешное. Во-первых, жизнь дает для этого много поводов. Во-вторых, хороший смех еще никому не помешал.


ЧТО ЭТО ЗА ИСТОРИЯ.
Прогорает некая фирма, которая «позиционирует себя на рынке широкого спектра услуг», как они сами себя рекламируют. Это молодые современные ребята и спектр у них действительно широк: от эскорт–услуг для состоятельных клиентов до «составим лунный гороскоп вашим любимым хомячкам». Короче, чтобы выжить, они берутся за все. И все время «пролетают».
В очередной раз, когда у них пиковая ситуация, им подваливает многообещающая «халтура»: им предлагают сделать Праздник города. Небольшой такой городок хочет отметить, может быть, свою круглую дату, а, может, презентацию новой городской водокачки. Героям все равно, лишь бы заплатили, желательно «налом».
Собственно, вся история заключается в том, КАК они делают этот Праздник, не имея никакого понятия, кроме скандального опыта корпоративной вечеринки на фабрике по производству дверных глазков и бильярдных луз. Которыми лузами, кстати, с ними и расплатились. То есть, представляясь для городского начальства акулами шоу–бизнеса, они все время попадают впросак. Отсюда куча смешных накладок, нелепостей и интереса зрителей: чем же это все закончится?

ПОЧЕМУ ЭТО БУДЕТ ИНТЕРЕСНО.
Во–первых, все происходящее на сцене сильно непредсказуемо.
Во–вторых, поскольку на наших глазах будет делаться Праздник, это будет довольно зрелищно. Будут так же активно задействованы зрители. Вплоть до СМС–голосования.
Третье. В спектакле будет участвовать популярная белорусская группа. И не только песнями. Музыканты будут участвовать в самом действии.
В–четвертых, умному человеку достаточно вышесказанного.

ПОЧЕМУ ЭТО РЕАЛЬНО.
Хотя все происходящее на сцене сильно похоже на современную жизнь, все сферы которой заполонили любители, чье кредо декларируется героями пьесы в следующих фразах:
– Лева, ты умеешь делать праздник города?!
– Макс! ЗА БАБКИ Я МОГУ УМЕТЬ ДЕЛАТЬ В С Е !!!
Так вот, хотя пьеса о таких любителях, делать все это будут высокие профессионалы. Это касается драматургии, режиссуры, сценографии, специально написанных для спектакля песен, самих музыкантов и т.д. И, конечно, актерский состав.
Это все и позволит сделать на белорусской сцене нечто европейского класса.

Фокусы

Я очень люблю фокусы. Целый пласт культуры у нас (Беларусь, Россия и все страны бывш. СССР)был потерен. А жаль. Посмотрите что люди делают!!!!

Финальная песня "СанаторийТочкаБай"

Прошу любить и жаловать.

Синопсис "СанаторийТочкаБай"

«Санаторий.BY»
СИНОПСИС

Жанр: ситком (комедия положений), семейная комедия, молодежная комедия
Хронометраж: 26 минут
Количество серий: 24+

ПРИНЦИПЫ ПОСТРОЕНИЯ:

В основе любого ситкома (ситуационной комедии) лежит, прежде всего, вертикальный – новельный – принцип построения сюжета и работы с образами персонажей. Создается некий мир, космос, который остается неизменным на протяжении всего сериала. Характеры персонажей тоже остаются неизменными и не изменяются от серии к серии.

Однако в девяностых годах американские ситкомы все активнее стали использовать «горизонтальные» элементы построения. Характеры героев сделались чуть более динамичными, серии стали объединяться какими-то общими линиями. Самый наглядный и успешный пример – «Друзья». Хотя общий сюжет в этом сериале развивается очень вяло, тем не менее, он присутствует. Мир в сериале начинает меняться. Действие после финала каждой серии уже не откатывается назад, а получает развитие. В ситкоме активно используются элементы иных жанров: мелодрамы и драмы.

Мы тоже предлагаем в «Санаторий.BY» осторожно использовать введение сюжетных линий, объединяющих сериал по горизонтали. На наш взгляд, это позволит привлечь к сериалу дополнительное внимание зрителей за счет сюжетной интриги. Если в классическом ситкоме можно пропустить несколько серий без ущерба для восприятия, то здесь заинтересованный зритель будет вынужден пристальнее следить за происходящим.

Наиболее удобна, на наш взгляд, схема, при которой действие плавно развивается в течение 8 серий (блок), а потом следует некий более резкий сюжетный поворот (такими поворотами могут быть: приезд яркого персонажа, влюбленность, значимое событие в жизни отдыхающих, и т.п. – бытовые, но очень яркие, ключевые события). При этом любой такой поворот может формально совпадать с финалом всего сериала. То есть, любой блок при необходимости может оказаться финальным, что позволяет легко продолжать сериал так долго, как это будет необходимым. При утрате зрительского интереса сериал очень быстро может быть свернут, при возрастании интереса – моментально продолжен. В идеале – финал всего сериала должен совпасть с отъездом отдыхающих, либо окончании курортного сезона.

Уникальность сериала «Санаторий.BY» состоит в том, что:
1. Основное действие разворачивается именно в современном, хорошо оснащенном белорусском санатории, на фоне прекрасной природы, что, несомненно, повысит интерес зрителей к санаторному делу и экотуризму.
2. Участие в сериале в качестве актеров – медийных людей. Зрителям будет интересен сериал, где они смогут увидеть своих любимых артистов, певцов, шоу-менов, ведущих в совсем ином качестве, нежели обычно.
3. Жизнь отдыхающих показывается через призму обслуживающего персонала, в частности – охранников санатория, что дает возможность зрителям, взглянуть на сюжеты и события, развивающиеся в сериале, с разных сторон.
4. И, наконец, можно с уверенностью сказать, что сериал «Санаторий.BY» – это первый белорусский продукт такого рода и формата.


ПРЕДИСТОРИЯ:

Наш санаторий – обычный хороший санаторий, в который приезжают люди полечиться, отдохнуть, уединиться, найти приключения в «тихом омуте» и т.д. Т.е. именно те люди, которые и ездят в обычные санатории.

Главврач санатория узнает, что в течение всей смены (24 дня) с инспекцией, инкогнито, под видом отдыхающего должен приехать некто из Министерства здравоохранения. Естественно, главврач хочет, чтобы о его санатории были самые лестные отзывы. Но, поскольку, кто именно этот проверяющий, неизвестно, главврач просит выяснить это 2-х охранников при помощи камер наблюдения, которыми оснащен весь санаторий. Т. е. сюжет закручивается практически как в «Ревизоре».

Помимо этой сквозной линии, о которой знают лишь главврач и охранники, в санатории разворачивается множество других сюжетных линий. В течение сериала, подозрение периодически падает на разных людей.


ПЕРСОНАЖИ:

Главврач санатория (38) – мужчина средних лет, всячески ратующий за процветание санатория, но старающийся это сделать с минимальными затратами.
2 охранника (25-30) – исполнительные молодые люди без высшего образования, но побывавшие в армии.
2 очень модных парня (18-20 лет) – постоянно на виду, тусуются, приехали заняться съемом девушек.
2 старичка (60-70) – постоянно играют в домино, шахматы и прочие настольные игры, вечно все обсуждают и вспоминают былое.
Инструктор по плаванию (23) – выпускник Академии физкультуры, гей, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Семейная пара (он – 30, она – 30) – обеспеченный муж, решивший в этом году отдохнуть в Беларуси, и гламурная, всем недовольная жена, комментирующая все фразами типа: «Лучше бы в Египет поехали!»
Работяга (45) – мужик с завода, из глубинки, отдыхающий по профсоюзной линии, который всегда всему удивляется.
Творческая личность (25-28) – художник, поэт, писатель и прочее в одном лице. Приехал, для умиротворения и вдохновения. Скромный, стеснительный.
Горничная (22-25) – милая деревенская девушка, которая работе в поле или на ферме, предпочла работу в санатории.

Входные персонажи:

В каждой серии предполагается использование входных персонажей: один, два, максимум три героя, необходимых для построения сюжета. Это как отдыхающие, так и обслуживающий персонал.








ОСНОВНЫЕ ОБЪЕКТЫ:

Комната охраны
КПП санатория – зона приезда отдыхающих
Территория санатория
Озеро
Тренажерный зал
Кабинет главврача
Скамейка на улице
Холл
Стойка администратора
Комнаты отдыхающих
Столовая
Бильярдная
Раздевалки
Душевая
Спортивная площадка
Зал, где проходит дискотека
Процедурная
Всевозможные помещения санатория

Многие из этого могут быть объектами-трансформерами, т.е. – столовая переделывается в диско-клуб, кабинет главврача в процедурный кабинет, и т.д.

Примерное развитие событий первых восьми серий:

1. Главврач узнает о ревизоре и ставит задачу охране найти его среди гостей. Заезд гостей, ознакомление с персонажами. Первое подозрение.
2. Размещение гостей, знакомство с главврачом, санаторием.
3. Знакомство персонажей между собой, завязка взаимоотношений.
4. Подозрение падает на модных парней, попытка их разоблачить. Итог: подозрение ошибочно.
5. Подготовка к вечернему мероприятию. Завязка любовных взаимоотношений.
6. Весь санаторий обсуждает завязавшиеся между персонажами отношения.
7. Жена бизнесмена закатывает истерику и собирается уезжать. Все ее отговаривают.
8. В санаторий приезжает творческая личность. Жена бизнесмена остается. Подозрения падают на вновь прибывшего.

Шаман и Кривец

Сегодня выкладываю "Перевод польского фильма" - наслаждаемся!

Трейлер (если можно так назвать) к пилоту "Джентельмен, удачи!"

Пришлось немного повозиться с тем, что бы выложить обещанный трейлер. Жду с нетерпением комментов.

Песня Воли "Все будет офигенно"

Не мог не опубликовать.

Озвучка Шрека роликом находящимся ниже

Я был в полном восторге!!!!

Ролики Comedy Club Москва (Батруха, Галыгин, Харламов)

Мой любимый ролик:

Ролики Comedy Club BY: Камка и Горовцов

Еще один ролик, в котором выступают Камка и Горовцов. Вообще ребята очень сильно прибавили в последнее время.

Ролики Comedy Club BY (Проба)

Продолжение: Арт-Водевиль

Прошло почти 2 месяца, как я последний раз писал в блоге. То ли времени не было, то ли с интернетом проблемы, то ли работы было много, то ли простая русская лень. За это время много чего произошло. Первое.) Мы сняли два "пилота" для телесериалов . 1-й "Дженльтемен, удачи!", рассказывающий о человеке, который ведет лоторею "Фортуна Удачи". Он разыгрывает каждое воскресенье кучу денег, машины, квартиры. Все его друзья и родственники думают, что он очень богатый человек и "лезут" к нему. А он простой человек. Живет с женой в двушке. Воспитывает двоих детей. Денег всегда не хватает. В он актер, хочет сыграть Гамлета, но приходится вести шоу, что бы прокормить хоть как то свою семью. 2-й - "СанаторийТочкаБай". Жанр - ситком. И этим все сказано. В некий санаторий приезжает ревизор. Главврач об этом узнает и пытается определить кто есть ревизор. Вообщем должно быть весело. В ближайшие дни выложу демки этих сериалов. Так что ждем!

Проект №1: Арт Водевиль "Праздник Города"

Именно так. Проект номер 1 "Праздник Города". И по значимости, и по художественным решениям, и по внутреннему мироощущению. Этот проект - если выстрелит - будет номер один. И так по-порядку. Почему Арт Водевиль? Или что такое Арт Водевиль. Если обратиться к Википедии, (http://ru.wikipedia.org/) то "...Водеви́ль (фр. vaudeville) — комедийная пьеса с песенками-куплетами и танцами." А Арт придает ей значение прогрессивности, характеризующееся большей доступностью музыкального материала для широкого слушателя, большой мелодичностью, легкостью звучания, а так же, в некоторых случаях, упрощением структуры и ритмики композиций. На выходе мы получаем комедийный спектакль с современной музыкой.

Начало

Ну что ж. Поехали. Попробую описывать все то, что происходит у нас. Кто такие мы? Мы - это Продюссерский Центр Comedy Club Minsk Style (CCMS что бы долго не писать). Нас очень много. И нам уже тесно в рамках CCMS. Поэтому мы решили, что пора выходить на новый уровень. Пора делать новые проекты. Вот об этих проектах и будем говорить.